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2Session 02（第2页）

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……我在想什么。

赶上五分钟后的电车？明明腿还因为今早的乌青块而隐隐作痛，如果勉强自己跑起来说不定就可以，但我又不是那种干劲满满的类型。

明明还有十几秒才会变成红灯的绿灯，不需要快跑只需要稍微加快一下脚步就可以节省两分钟的时间，我就是做不到。

好累，没有力气。

都下定了尽量不迟到的决心了，结果每一次都会被遇到一些突发事件。

也许是像今天一样腿会受伤，也许是电车会晚点，又也许是出了门才发现忘记把手机带在身上不得不折返，总之，发生意外的时候是大多数。

这样的话，频率高到宛若平常的意外，真的能叫意外吗？

一定是我太倒霉了。

我无法克制自己的念头，不然怎么会是我这样的人有了第二次作为人类活着的机会？

世界上，明明有更多更有价值、也更愿意好好活着的人才对，不是吗？

每次看到有的人的不幸，我总是会不由自主地感到羞愧。

和他们相比，我应该已经足够幸运了。

我的身体素质虽然一般但也算健康，没有重大的疾病身体部位和器官也没有明显的缺陷，虽然称不上聪明但智商也是普通人偏上的水准。

我也具备着足以独自在社会上生存的能力，尤其是这一辈子，黑手党的薪酬水平远高于平均水准，不愁吃穿也实现了喝酒自由。

我有了新的身份，新的工作环境，横滨虽然治安上比我前世居住的环境危险了不少，但由于我住的地方离公司的大楼还算近，不少同事也扎堆住在附近，所以目前还没有遇到什么威胁到生命的事情。

那么为什么，我还是会不由自主地感到痛苦呢？

如果连这样的我都感到痛苦，都对于生活产生了逃避的念头，那那些比我更不幸、更有资格逃避的人，为什么还可以做到那么灿烂的活着呢？

果然，有问题的是我才对吧。

我无法克制地讨厌着这样的自己。

要是这具身体的主人，是能够更配得上这份健康的类型就好了。

因为白血病而无法站起来的孩童，因为车祸而失去双腿的舞者，因为天生无法看见色彩的盲人，即使如此，还是有那么多人在努力地活着。

和我相比，他们才更有资格吧？

而且，即使我抱着“要是能够把健康的体魄分给他们就好了”的想法，但在原先的世界，这也许只会是一个想法，但在这个有异能力的世界，我的念头是有可能变成现实的。

而假如我真的面临这个选择，我一定又会拒绝吧？

伪善。

我是知道的，说是什么厌恶这样的人生，说是觉得自己非常不幸，其实我又很明白，我已经足够幸运了。

并且，我还情不自禁地在为此庆幸。

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就跟每天睁开眼，发现自己还没有因为酗酒而猝死的时候，想着“果然啊”还是多少会有些高兴。

果然啊。我还活着。

为什么像我这样阴暗的人，还能够好好地活在这个世界上呢？

我厌恶着这样的自己。

既不能高高兴兴地活着，又不能下定决心地死去。

太恶心了。

简直像是某种不能见光的阴暗蟑螂，躲在角落里苟且偷生，总是会自说自话地表达着自己的讨厌和攻击性。

明明那是没有任何人在乎的东西。

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